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遭遇校园欺凌,嘴巴被打出血了,不爽

来源:情感百科 143

据说每一天出生的人,都有自己专属的颜色,而颜色背后隐藏的性格和意义,是你没意识到的另外一个真实自己。想知道在心理学上,“人生底色”有什么含义?颜色背后隐藏的性格和意义,真的是存在的吗?还是只是趣味心理学呢~

最近是越来越不能控制自己的脾气了,我知道我不可以摔东西不可以伤害自己,可是我控制不住,发泄完之后又会责怪自己为什么没有控制住自己的脾气,而且最近也越来越嗜睡了浑身没有力气,不管做什么事都会很累很累的,

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和现男朋友认识前有三年年恋情很认真付出身体付出金钱三年中男朋友屡次欺骗出轨让我患得患失偶尔暴怒甚至自残因为异地分手了他屡次找我复合和哭诉但是心死了我用很长时间来平复自己也关闭自己内心重新变得快乐因为始终坚信我感情最大的磨难走过来一切都会好起来的毕业工作了一切都很好然后和现在男友认识了一个公司并不喜欢他这种类型但是他对我无微不至公司分配使我们天天单独一起工作也比较习惯但是没有喜欢后来妈妈生了重病那段时间情绪一直低落他一直陪在我身边鼓励我照顾妈妈做了很多让人很感动的事情和他关系也走得更近后来过了一段时间他又再一次和我强调自己是认真的大学三年没有谈恋爱就因为不想轻易恋爱要谈结婚对象说能包容我一辈子疼我而且我们同老家很多朋友认识他都说他挺好很老实后来答应了他起初一两个月我脾气蛮大可过分的事情也没有做过后来我觉得他对我有些变了从以前的包容到后面迟到五分钟都会和我吵后来因为一次他在大街上吼了我我就在街上大哭起来不走经过这件事他觉得我是个不可思议的人居然能做出在大街上哭闹的事情然后和我提分手我不同意不甘心然后他又对我好后来又提分手反反复复几次我开始受不了变得暴怒时常大吼大叫自己伤害自己我讨厌这样的自己想改变去忍受他的冷漠做家务给他洗内裤即使从小在家里就是公主一样被宠大的什么没做过但是想好好生活所以去改变心里也没有抱怨可换来的还是莫名其妙的分手前一天恩爱后一天分手没理由就是觉得不合适我接受不了这反差感觉自己又变得疯疯癫癫要哭要闹我扇自己耳光恨自己犯贱去相信而我无力再吵闹时他却来哄我告诉我从今天开始好好爱我之后的很长一段时间他确实对我很好会做饭给我吃我们很少吵架过的也比较平静开心过年回家甚至很感动和我跪下说要娶我我开始变得安心了尽管会有小吵小闹但是心里是有安全感的再后来工作变动他决定回老家和家人商量几天后重新找工作我也辞职考工作他也很希望我考一个稳定工作尽管我骨子里不爱这种工作但是为了父母的期望他的期望我愿意妥协我们说好一起呆在省里可是回家后第二天说也许会和姐夫商量在省里合伙开个茶楼第三天开始模模糊糊第四天直接告诉我不走了呆家里炒股我一时接受不了他的理由是就算去拼搏还不是一个月几千块钱怎么可能买得起房子我说我们一起努力啊以你们家条件一个首付算什么剩下的我们自己付(他们家每年收房租都要收几十万我觉得我这样的要求不算过分)而且我告诉他实在不行先住在我家里也行(我家省里有个房子)租房子也行只是觉得二十多岁就天天呆在小地方家里炒股何况他对炒股根本不感兴趣只是他爸爸热衷炒股所以叫他走这条路他觉得是捷径所以也愿意这样混我已经在那城市呆了十几年了很习惯了而且为了以后也不愿意回来他不同意就吵起来了他没有和我去商量解决直接一句过不下去就各过各的你去你想呆的地方呆我就在这儿我们就此结束我真的是受不了这样的事情我一直觉得两个人本来就是有问题就解决问题可是他只要遇到一点问题就是分手我自己知道我不留恋但是我感觉自己有病我即使想分手可是我还是执拗的缠着他我已经感觉我自己已经变态下贱到一定地步了之后他对我不冷不热过了几天因为他和朋友吃烧烤喝酒让我在外面等了一个小时那个时候还痛经又挺冷等他过来以后我不开心就说了他几句他也和我吵然后我哭了起来他朋友又再叫他继续换场子吃烧烤他便不顾我那个样子也去后面车上吵起来我就像发疯一样想跳车子然后他说不可能和我过了我又求他又哭又闹用头撞车内硬的地方后来我安静了累了找到我前一段感情结束的感觉他跑来抱着我不分了还说我们一起去旅游他陪我考试去省里考试有一次我暴怒的脾气来了往地上砸东西等我平静下了又自己灰溜溜的收拾我觉得这样不对决定和他约定不提及过去重新开始我写了一些让他不要遇到任何事情不解决就只想分手这样的条件他写了让我控制脾气不要伤害自己好好看书这些回老家后我没发过大脾气有时候闹点小情绪也几分钟就好了我拿自己仅有的钱给他换手机买衣服他带我见了父母也准备见我父母我家里也买了家具准备把自己房间装修一下以后结婚也妥协了可以考这边先上着班还准备过几天就出去旅游然后因为有一次打游戏他朋友骂我一句有点生气在那儿自己玩手机也未曾给他和他当时那些朋友发脾气就是单纯没心情玩结果他冒火了和我吵后来回到家在语音中再次提分手说我们不合适他很累连帮我拿了几次快递这样的事情都说受不了了我不知道怎么办了越来越严重头疼一晚上一晚上失眠看书也看不进去我是不是抑郁症了

之前我睡眠质量特别好,早睡早起,大概高三开始,会每天晚上做噩梦,复读一年,大一的时候特别能睡,有时候一天能睡十六个小时,连着好几天都是,这种情况也断断续续,有时候是白天起不来,晚上就睡不着了,我经常自责,可能也是从高三开始的,太久了我不记得什么时候开始的,我会因为自己都莫名其妙的原因自责特别久,经常一件事情还没完又有另一件事情自责,记性也特别不好,总是丢随身带的东西,也记不住学校通知的事,我不知道是本来记性不好还是后来变成这样了,有时候会突然蹦出来一句我想跳楼,说这句话的时候我自己都吓了一跳,我知道我不可能去的,但有时候真的很痛苦,现在还经常会感觉心脏被捏住了一样疼,也会感觉心脏突然跳的特别快,特别紧,是不是会浑身酸疼,虽然我的朋友很多,但我不太喜欢社交,跟朋友在一起感觉还行,我想去看心理医生,但我又不敢,我怕确诊,我不希望自己得病,我也怕不确诊,显得矫情,怎么办啊

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好累感觉,自己什么都不想做,也不想说话

朋友在家陪着我也还是这样我是本科在校大学生。大二出来社会实践,说得好听点是体验生活,说得难听点就是为了赚钱。并不是因为经济困难,而是学校要求社会实践之后写报表拿学分。我做的是检测,学的是教育,可是安排的公司不能由自己选择。来到这个公司的时候,前两天我心情很好,有自己明确的目的出来实践,三天之后心情越来越不好,因为每天肚子从来没有饱过,每天上十个小时的班,没有午休时间,做的不是自己的强项,每天都在努力的学,每天都被科长叼杠,有的时候还会失去信心,心里有两个想法,一个是放弃,另一个是坚持。说句实在话,我的运气特别的好,公司从系里抽出十五个女生(我是其中一个),又从十五个女生当中抽出我一个去做产品检测(他们都很羡慕,因为很轻松)。别人都是上晚班,只有我一个上白班。但是我对钱没有什么概念,所以认为钱不重要,虽然说每天上班十个小时,有五小时闲着,五小时忙着,拿的工资比流水线还多,还能坐办公室,做报表。但是现在的我,越来越不知道一个人的一生如果一半为了赚钱一半为了生存,那么人生的意义何在?我认为那样的人生很悲惨。为什么有的人活得像一首诗?难道因为他家有矿吗?虽然说第一次出来工作,每天六点去公司,七点半打卡,八点上班,中午十二点吃饭,下午一点继续工作,五点下班吃饭,下午六点加班到晚上八点,这样快节奏的生活我很享受,到我却越来越不懂得这样每天为了赚钱的生活意义何在,有的时候加班三倍的工资我都不屑,并不是说因为工资低,而是因为我认为休息比钱重要。虽然对于大学生来说一个月工资近5000算是不低,但就算拿着自己赚来的钱也没有多大的成就感,每天满脑子都在想,为什么人要赚钱?如果每天只为了赚钱过生活。那么人生的意义何在?

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外在表现:主要反应在您的谈吐.形象举止.和个人习惯上了,这是由您内在的修养散发产生的,是装不出来的,也是你所爱的人接受您的前提,所以为什么要吧,内在修养放在首位的就是这个原因。

我由于一些心理原因,注意力集中在我自己的手上,导致手拿笔写字写起来很困难。现在心理问题好了,注意力却仍然很难不离开笔,还是写字很不自然,写起来很费劲。