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学习不好的人不该拥有友情吗?

来源:情感百科 12

女,结婚后才发现自己是个性障碍,心理缺陷导致性无能,现在很害怕性,本来就社恐,现在想到对方,头都疼的要炸,我感觉快要疯了,撑不下去了,想离婚,但是对方似乎相当在意我,而且为了我付出的太多,我怕我提出离婚他会崩溃,失去理智,会报复我和家人,我该怎么办?

我能感觉到我内心很不自信,就是决定要学一件事情的时候,我的内心也是没底气的,一直再想我能学好吗?之后还要做出来就会想还要做出来啊?我能理解就不错了

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18岁女。去体育馆开会的时候占了两个座,一个我坐一个放东西(好几斤书),本来坐的好好的,结果后排一个女生非要用她的背包给她爸爸占座还说:“你拿不拿开?”我觉得我应该生气的,但是我那时候是害怕的,于是我尝试谈判:“我不想让这个位置给你,行吗?”她说不行,我还是怕冲突,就没有再说话,她就直接把背包盖在我的东西上,后来我只能委屈地自已抱着自己的东西让个座出来。事后想想真的很委屈,我有说不的权利,但是没有被她肯定,我本应占理却害怕得不敢说话,现在反到气愤自己懦弱胆小。其实道理都明白,让不让座我自有道理,她换句温和点的话我甘愿把座位让给她。对任何人我都愿意心平气和的,那我怎么面对别人对我的无理?

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我和父母待一起的时候总感觉不自在很想逃避感觉他们做的什么事情都是不正确的

我小时候刚学英语时,经常被老师批评,以至于到现在学不好我二月实习完,五月有个很重要的专升本考试,这段时间一只在家复习。同龄人基本都在上学或已赚钱,我属于应该要找工作赚钱的那一类。父母跟我说不必担心家里情况,现在不着急我赚钱,只要我多看书,这次最好要考上。可事实上大家实习完了都去找新工作,或者毕业旅行,我也想这样,但是别说旅行,连在家附近逛街都被父母拒绝。我原来的计划是想边工作边复习两个月,最后一个月再回家复习,被姐姐好心的建议拒绝了,她让我在家复习三个月。现在两个月了,我在家里呆的快疯了啊,我没有工作,觉得自己越来越懒,父母天天骂我,无论大小事,天天吼我,他们俩也老是在家里吵架,我都不想在家里呆着了,越来越后悔当初听姐姐的建议。我还是想好好准备我的考试,可是我现在真的很烦。我自己的事,自己心里有数,我特别烦我妈每天都要念叨我你要好好学习,多看点书,每次我都是冷笑,这句话从我初中一直说到大学,你女儿要是真的想看书自己不会看吗,当初你们没有见识坑得我选了个破专业,我一点都不喜欢这个专业。上大学我也很少出去逛街,因为一个月生活费就那么点,父母不让我兼职,在他们心里我永远是小孩子,怕我不安全。可谁知道一个寝室我是最节约的,即便我很少周末出去兼职,社团寝室常有聚会,我没有钱能说什么,我只能说我要睡觉还没起床,然后在寝室窝一天,做作业看视频看小说。我不愿意每个月问你们多要钱,我怕挨骂,最恨一个月生活费就那么点,你还要拿我跟大我五岁,当年读书的地比我的地物价要便宜多了的姐姐比生活费,甚至我好多次回家问我你怎么没有剩下钱,我剩,我就剩下了一两百,没敢跟你们说,为了有时候跟同学出去聚会时用的,或者是网购买衣服用的。你们嫌弃我穿得不好,又胖,大学几年,印象中最深的唯一一次是就是父母给了我四百块,让我买衣服,我买了两双鞋,因为鞋子比衣服实用。学校有同学说我胖但是可爱,我有点自卑的,不敢打扮自己,怕妈妈嘲笑我,然后教育我不要乱花钱。努力把自己变成一个女汉子,因为自己觉得变成一个女汉子,比变成一个淑女更容易,也不必纠结女汉子有没有好的穿衣打扮品味。很久以前就想着以后无论如何我要赚钱,我不愿意再因为像妈妈节俭自己没钱的这种窘境,导致我从小到大买必需品以外的东西,永远被骂。这种没有赚钱,拿不到自己的经济主导权,在家里永远拿不到自己的话语权的情况,我真的受够了。我考试也是为了这个目的。现在心里太难受了,如果自己就此放弃考试,不仅家里人又会骂我,我前面两个月受的苦,自己的努力就都白费了,我不甘心又十分矛盾。从两天前我放弃全系只有十个名额的免考机会,回学校参加了毕业考试后,与昔日同学相处了两天,我终于有能让父母绝对不会拒绝的正当理由出门,呼吸到了自由的味道好开心。同学们有部分人也有跟我一样是在家考试的,他们的父母也会念叨她,她们也有觉得这么大还在家没工作挺尴尬的,为什么他们看起来状态就是那么好呢,真是羡慕心酸呐。好恨父母把我改造成他们想要的模样,当我意识到自己不喜欢这样的自己了,我还没有能力和胆子在他们面前改变自己,我已经不能成为最纯粹的自己,只能成为一个自己和父母都可以接受的自己。我更恨父母用道德绑住我,一边改造我一边嫌弃改造后的效果不如人意,明明是你们自己亲手改造的我啊!我好难过好委屈,但是我知道父母养大我们也不是容易,他们也很烦恼,我实在不愿意看到他们,我如此没有良心,我也很痛苦啊,但是为了减轻我现在的痛苦,还不能伤害父母,我能怎么办,我不能跟他们说我的痛苦,他们一定会让我学着理解他们,一定会说他们的困难比我多,这还是好的情况。不好的话,我又得挨骂了,挨骂我怕自己忍不住哭,这样父母会骂的更凶的,即便我忍得住,可是有气憋着,肝好痛。每次吵架,如果我没忍住骂回去,父母会觉得自己更加有理,骂得更凶。在他们眼里我没良心,他们养的没有好好听他们的话,还忤逆他们,我是孩子不是狗啊,我有自己的想法啊,我好委屈好难过,觉得自己活得不如狗,用姐姐的话说,狗每天喂它,它还知道看家,父母每天养着你,你呢?我的确没有做过什么,我可能,真的只是一条与父母有着血缘关系野性难驯的狗,不,我连狗都不如,我浪费粮食,我浪费空气,我浪费空间,即便如此卑微,我还是得活着啊,我留恋人间的繁华,梦想着有一天旅行。父母有时会变得特别的好,尤其是我妈,可最近我不太敢接受她的好,我害怕她一下子又突然变脸,变成那个不讲道理,控制欲极强的妈妈,我只能故作冷漠不接受,尽量不给她添麻烦,才能让她以后生气骂我时不那么恨我。可是我真的好难过好委屈啊,不管你们是为了我考试通过为我加油说的话,还是你们生气时吵架的说话,我都觉得有压力啊,前者是害怕自己考不上你们会怎样埋怨我不争气,后者是害怕自己哪一天忍不住做出极端的行为。帮助我,我不要这么悲伤焦虑,我想屏蔽掉父母,自己好好学习通过考试。

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让其去交纳生活费。当要交水费、电费时,就让其去交纳。高额的生活开销,或许能刹住他平时铺张浪费的坏习惯。

我就是很佩服在网上拽的,我觉得我都不敢和他说话。和他说话我都瑟瑟发抖,还连忙道歉。我都搞不出来那种拽的