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大脑无法思考问题,只能靠心里想

来源:情感百科 646

从小父母离异,家暴,朋友背叛,被绿,我越来越和身边的人格格不入,尽管我总是为他们考虑总是在他们面前保持乐观,可我越来越发现我不像一个人,请教我,怎么成为一个人?

他们是很好的父母!但他们在我两三岁的时候,都去了外面打工!他们把我留给爷爷奶奶家,让爷爷奶奶照顾我!因为我妈妈比较对我没耐心!当时我奶奶跟我说我妈妈瞒着我,和我爸爸一起去打工的时候,我是很无奈,虽然不

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帮忙分析一下我是不是疑心病重,还有对方对我的态度分析

我19岁了,我的父母很爱我,她们对我很好给了我一个良好的生活环境。爸爸妈妈也不经常吵架,总体来说,我们家里很温暖。 但是我经常在这个家里生气发泄情绪,我分析过。我认为是她们对我很好所以我感到很愧疚,我因为愧疚就会特别敏感,因为敏感我容易恼羞成怒,恼羞成怒了以后又会陷入到无力的愧疚里去。 我经常在这个轮回里走不出去,我马上要去国外读书了,我不想这样对待我的家人。我也想温柔的安静的,和她们幸福的呆在一起。 我似乎永远没有办法去对抗那种敏感,这种敏感不仅仅意味着能体会到别人对我的情绪,还能更深的体会到别人对我情绪做出的反应。 好累啊,真的好累啊。 我可能真的是一个被她们娇惯到任性又自私的孩子,所有的情绪都是某种意义上的无病呻吟。 我还能让她们怎么做呢,她们已经为我做的够多了,是我不配得到她们的爱。

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那个家庭里有个16-17岁的男孩我老婆生气去那个家庭后那个家庭里有个16-17岁的男孩会对她有好感然后我老婆她会不会和那个男孩同床或者出轨她回来告诉我没有可是我不相信

20岁,各方面都很普通,没有什么特长。感觉自己对什么都提不起来兴趣,没有爱好没有理想,经常有些异于常人的想法。平常嘻嘻哈哈但是却感觉自己很孤独,没有人能理解,经常感觉特别的压抑或者莫名其妙的想哭,哭过会略好一点。还有几个月马上就要实习,焦灼但没有什么想法。我知道这种情况不好,也经常激励自己,也知道该怎么做,但是心里就是特别丧。朋友都说我是太闲,作,但是我也控制不住。想现在可以自然死亡,因为怕痛不敢自杀,还怕父母伤心,怕死了也不得解脱。高中的时候有一段时间也是这个样子,那时候特别想出家,跟父母打电话沟通过好了一些。之前也是经常感觉对什么都没有兴趣,但是没有现在压抑心里燥,还莫名想哭。大二有半年基本上天天做相似的梦,梦到死人梦到僵尸,梦里我一直在躲,慢一点就被抓到的感觉。如果中间醒过来,再睡还会接着做那个梦,像电视连续剧一样。连续差不多半年,梦里面都是那种东西,没有活物,而我再躲或者想着怎么逃跑。觉得现在的情绪状态跟之前比起来更不好了,在家的时候波动大容易暴躁,在学校就是一滩死水对什么都没有兴趣。其他的平时正常跟别人交流,话也不少,也是该说说该笑笑。这算是抑郁症吗?还是心理疾病?能不能医治,还有就是不想告诉父母。我从高中开始喜欢上一个女生,但就是不敢说,我该怎么办

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走捷径不如有内涵这是很多女人爱做的事情,特别是那些没什么名气想要搏一搏的女网红女演员之类。到最后努力一顿,除了赚足了骂名大概就剩下心碎聊无痕了吧?女人火了红了被人认识了可能会带来财富之类,也能很好的满足虚荣心,只是后来呢?你该如何“善后”?走捷径不如有内涵,多学习一下真正的本领,这样的女人,谁能说不美呢?

总以为自己是善良的,其实对自己很残忍,你以你的好心,给了别人欺负你的……